当人类越来越进化，人工智能便越来越发达，有人说，那我们是否可以制造出一种机器人，像人类一样，拥有爱的本能，有着对人类无穷无尽的爱，而不仅仅是服从人类的命令？

   于是，大卫就这样产生了，存在于母爱缺少发泄出口的莫妮卡的世界里，他小小的身躯，清澈的眼神，甚至餐桌上无所顾忌放纵的笑，像极了单纯的孩子，有一刻，莫妮卡真的以为自己可以忘记儿子马丁形同失去的事实，真的把他当成自己的儿子对待，可是听说如果她打开了大卫爱的阀门，便只能以机器人屠宰场这样的场所结束这份爱，她犹豫，纠结，却又抵不过胸中那浓烈的爱，终于，莫妮卡在一个阳光灿烂的午后，以一串毫无意义的单词，打开了那个无形的门，当大卫甜蜜的叫着，妈咪，莫妮卡潸然泪下。

  只是，大卫始终只是个机器人，尽管有一刻得到过莫妮卡全心全意的真挚的爱，却在马丁回来后全部失去，他抵不过内心爱的欲望，一次一次的犯错，他跟马丁一道吃菜，吃到全身机能紊乱，在手术台上，莫妮卡心如刀绞，他却握着莫妮卡的手术哦，没事妈妈我不痛；他害怕人类的调笑，寻找马丁的庇护却与马丁一道跌入泳池越沉越深，当马丁被人类救出享受呵护的时候，他却只能孤独的张开手臂，以一个寻求拥抱的姿势微笑着眼看自己的爱的人为别人痛哭失声；他只是想让妈妈多爱自己一点，于是听信了马丁的话黑夜里去剪莫妮卡的头发，又混乱中伤害了莫妮卡；他学着写字，写那些深情的句子，表白自己对妈咪深深地爱，源源不断的爱。。。。。。

   他做了很多傻事，却只是因为爱，对那个打开自己心门的人无尽的爱。

   可是不管他做再多，他终究不是个真小孩，所以莫妮卡不能再接受他，却又不肯毁灭他，于是他在丛林里，怀抱着泰迪，哭喊着要回家却又无家可归，于是他想起了把木偶变成真小孩的蓝仙女，他以为找到了蓝仙女，就能变成真小孩，就能得到妈妈的爱了，于是他开始了冒险之旅，路上遇到了真心懂得他保护他的同类，机器舞男，保姆阿姨，寻找无所不知的博士，历尽千辛万苦，终于找到那个制造他的人，却发现，他并不是唯一。于是，心碎，崩溃，破灭，自我毁灭。

   好在，他还有朋友，在我们以为大卫就这样消失的时候，机器舞男从天而降，可是就连这朋友--世界上难得的真感情，也被夺去，可是他来不及心碎，只能继续怀揣着那个寻找真爱的梦，寻找世界尽头能把他变成真小孩，能让他得到独一无二的真爱的蓝仙女。。。。。。

   而最后，他有没有找到，有没有变成真小孩，有没有得到莫妮卡唯一的爱，早已不重要，重要的是，他在，他来过，一如机器舞男所说，I am，I was。

   可是，我们都知道，心底里，我们都是大卫，从一生下来，就被赋予了爱的能力，胸中有无尽的爱，一旦有人用魔法打开，便将所有的爱都献给对方，若是与那个人分开，便会不停的追问，不停的寻找，寻找自己不够完美的地方，寻找梦中的蓝仙女，让自己得到真爱。

   所以，当大卫孤单的，张开手臂，微笑的，沉在水底，等待着莫妮卡的关心呵护，那种无助，那种热烈，那种期盼，让我的心沉啊沉，一直沉到谷底；

   所以，当莫妮卡流着泪，凶恶的把他放在黑暗的森林中，他哭喊着要回家，保证乖，保证努力变成真小孩，我感到了无尽的悲怆和哀伤，还有无边的孤单---若你决定放弃我，为何还要流泪叮嘱，要知道从此后，我怎样，还与你有关么？！

   所以，当大卫躺在床上，莫妮卡泫然欲泣，大卫说，妈妈，没事，我不痛。可是，我的心好痛，即使我痛，也不愿意看到你的一点点的纠结游移，怎么忍心你左右为难，怎么忍心让你找不到方向?

   所以，当大卫在屠宰场，浆水下，即将消逝，大声呼喊，我是真小孩，我好怕的时候，那种绝望，怎么能不让人深深震撼，因为还有你的爱不曾追回，因为不愿永远失去，所以才如此害怕，从此与你再也不能相见。

   所以，当另一个与大卫一模一样的孩子安静的看书，因了那些刻意的诱导，我以为那是教授的真儿子，当大卫用力砸向那孩子的头部，却最终只是个机器人的时候，我长长地舒了一口气，可是让我难过的偏偏就是，我居然因为那不是个真孩子，就长长地舒了口气。我居然也是这样，把机器人和人划分了完全不同甚至具有高下贵贱之分的两类。而那种渴望爱的力量，居然让一个孩子变得如此残暴如此可怕，不管最终毁灭的是不是真孩子，大卫都已经毁灭了爱的本来面目，而发现自己不过是别人眼中可有可无的复制品之一，他的自我毁灭，不过是我们惯用的心如死灰，生不如死。

   所以，当机器舞男说，我存在，我来过的时候，我感到了一阵悲凉，其实我们每个人都是如此，做一种类型人，力图完美，看别人也是类型人，苛求完美，可是不同的是机器舞男是被动的被塑造成了别人眼中完美的那个，而我们，往往是主动，成为某种或者努力成为某种人。

   所以，当莫妮卡的一丝头发，被复制成了活生生的莫妮卡，没有马丁，没有亨利，没有一切左右她的爱的外力的时候，大卫拥有了梦想中完全的爱，只是可惜，这爱只是一瞬，这般辛苦求来的短暂完美，终于让大卫流出了心底的那一滴泪，而我们的心里，又怎能不嚎啕大哭，为这追随爱的征途上所经历的一切。

   也许，成为真小孩，遇到蓝仙女，拥有真正的爱只是一个童话？就如教授所说，那不过是一个梦，而为了这个梦，我们已经付出了太多，所幸的是，还有朋友陪在身边，所幸的是，我们一直在追寻。

   曾经，大卫一直纠结，为什么自己不是真小孩，为什么与他人相比是个异类，并为此深深痛苦；而当地球上都是他的同类的时候，他又一次感到了孤独。

   到底得到梦想的东西，和一直拥有一个梦想相比，哪一个更美好？

   佛说，世上唯有两苦，得不到和已失去，而往往最后我们意识到，得到，是最大的悲哀。

   我们都是这世间流浪的孩子，渴望安稳却又无处容身，于是只有，怀揣梦想一直上路。也许我只是个异类，也许我永远都找不到蓝仙女，都变不成与别人一样的真小孩，都找不到那份唯一的专注的爱，或者那爱只是昙花一现无尽伤痛，可是，和大卫一样就够了--怀揣梦想，不肯放弃，在路上。

        电影里，人们问教授：如果机器人学会爱一个人，那么这个人对机器人有什么责任？

       导演也一定在不断地问自己，如果一个人爱你，你对他有什么责任？

        我们也不断的问自己，如果我们爱一个人，他对我们应该有什么责任？

        有责任么？

        一定有。

        那么，是什么呢？

       是接受这份爱？是给予对等的爱？是不辜负这份爱？

       每个人都有自己的答案，也或许并没有答案。

       如果一个人爱你，我们的责任也许仅仅是感谢这份爱。

       如果我们爱一个人，我们要做的，也许仅仅是感谢给予我们爱的机会。

       只能是这样心怀感激吧。

       所以，感谢莫妮卡，给了大卫一个爱她的机会，给他一个追寻爱的梦。

    ps:泰迪熊真可爱，屁股扭扭，走来走去，跌倒在床上的笨笨的样子，都那么可爱。

当我写下这个题目，自己也吓了一跳，很明显，自己还远不够格写人生这样的话题。

然而，从需求理论来讲，归属感，安全感，是已经超越了吃饭穿衣等生理需求的更高层次的精神需要，于是，有一个家，有一个窝，便成了人性本身最真诚的需要，所以，房子，才是身为人类不能逃避的话题。

从小屋到皇宫，从山洞到高楼大厦，从一家几口挤一张床到三口之家的三室两厅，从等到头发斑白才可能等到的福利分房到现在真金白银耗尽多年积蓄才能到手的商品房，不管外形怎么变化，其内在不曾改变---那是一个可以栖息，可以把东西随便乱扔，可以容纳你的疲惫与快乐的港湾，也是不管走到哪里一个人也好一堆人也好想起来让你心安的地方。

杜老先生说：“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜！”，我等小民没有这样心怀天下的豪气，也唯有辛苦奔波埋头苦干争取自己的一方容身之地，于是，反映平民“房事”的电视剧《蜗居》终于一炮走红。

说真的，不曾完整的看过这部电视剧，而漫天遍野的宣传，周围那些关于房子二奶爱情的评论，也让我大致了解了这部电视剧，而蜗居的走红，正是因为我们都从中看到了自己的生活，自己的挣扎，自己身边的故事，所以才会唏嘘不已。

而平凡人，感触最深的，只怕就是购房的不易了。

相信每一个在城市中打拼，怀揣梦想的人们都无法遏制对房子的渴望，也都无法逃避自己为房子付出的点点滴滴，因为房子代表的，不仅是一个栖身之所，更是为爱人为亲人创造一个安心之处的家，是在这红尘中行走的每一个人都爱人对亲人的责任，所以现代人常常说累，工作累，生活累，归根结底，是为所负的责任累。

然而责任，更是我们无法逃脱的，我们如同一株草一棵树一朵花的存在于这世上，就必须有现实的土壤供我们成长，对这现实的土壤，对那些爱我们的我们爱的人，是负有责任的，他们的一颦一笑一言一行都是我们所在乎的，为了他们，一个家，一个更好的家，一个更温馨和安全的家，是我们所应给予他们的基本的东西，所以，为房所累，也是难免。换言之，即使不是房子，吃穿住行，又有哪一样让我们省心过？更何况，房子，不仅是安身之所，更是安心之所，也是我们赖以生存的现实的土壤。

大约是最早的“中国老太太和外国老太太”的故事，催生了房贷业务的发展，于是芸芸众生一边感激房贷解决了我们没有足够的钱不能拥有房子的难题，一边骂着万恶的房贷如同紧箍咒一般害我们如同陀螺一般往前走。只是，我们必须感谢房贷---不仅仅是它让我们提前拥有了家，更应该感谢房贷：

让我们上进，努力工作，因为要还房贷；

让我们懂得了珍惜和隐忍，不会轻易因为工作的一点点不如意，轻言放弃，因为要还房贷；

让我们有了目标，每天睁开眼，知道自己的辛苦奔波是为了房贷，为了家；

让我们有了幸福感，当我们看到路边那些迷茫不知所归的眼神，好在我有房贷，我有家；

。。。。。。

有人说，不满足是向上的车轮，因为房子—更大更好的房子在前方对我们不停地抛着媚眼，我们不断追逐，所以才有了奔波劳累的动力；

有人说，知足常乐，我们生活在世间，有目标，有奔头，有希望，为了爱为了家，是不是在夜晚，坐在沙发上，望着一家老小在温暖的灯光下洋溢着欢笑，我们长舒一口气，感到了内心的幸福？！

     而且，我也知道自己都做过什么，打电话，填补寂寞，诉说，可是却忘了脸上挂的泪是为了什么，心里有些不安，有没有打扰到谁，有没有很失态，有没有~~~~然而，我又很快原谅了自己，其实我一直不曾忘记不曾真正放下，只是在理性的外表下，一切都被深埋。

    所以，所以，所以~~~~感谢那些肯陪我说话的人们。

    意外的，有个老大哥打电话给我，大约对方也喝了点，激动地表达对我的赞赏和鼓励，表达那些我以为脆弱的隐忧在他眼里是多么难得，表达对我一颗阳光坚强的心的欣赏---当然其实人们都知道我也并不若常时表现出的那般凌厉那般坚定那般无坚不摧，但是有什么关系呢，如同我喜欢的那句“清冷香中抱膝吟”一样，每每伤痕累累却又屡败屡战，愈挫愈勇。

    看过《肖申克的救赎》，相信很多人认同瑞德所说，不要抱有幻想，不要抱有希望，那只是害我们迷失害我们受伤害我们沉沦的坏东西----有的时候确实是这样，当你对什么美好的事物心怀梦想的时候最终被一棒子打死的往往就是那个你最珍视的东西。然而，相信更多人认同安迪，不管时光怎么变化，世界怎么游转，有些东西是任何人都无法左右的，有种力量是任何外界势力都无法打破的，这种力量来自内心，叫做希望。

     当安迪爬过500米最臭最脏的下水管道，跌跌撞撞站在磅礴的大雨中，任脚下河水冲刷，任天空雨水洗礼，相信所有人的内心都与他一起张开了一双翅膀，那双翅膀叫自由。

     终其一生，我们所追求的，无非就是这样的自由和温暖吧，而对大多数人，都必须经历一些黑暗，一些痛楚，一些恶臭，但希望不灭，自由和温暖就一直在。

   做了一个价值观测试，最后的结果是这样的（最初结果没保存啊，晕）：

     在做测试的时候，从最重要的开始挑选，会觉得很难，什么是最重要的呢？其实我们每个人未必知道。想起曾经有人做过一个实验，从最不重要的人划去，一个一个，最后残忍的失去一切，很多人泪流满面，做选择，选择对你而言最重要的，最不能舍弃的，是很难吧？而舍弃，只怕更难。

     挑选的时候，最重要的我几乎是毫不犹豫的选择了善良，家人健康，而所谓权力所谓面子，则被我放在了最不重要的那一列。是的啊，那是我最不愿意失去的东西，也是最为看重的--目前为止。

    弟弟是一个有所追求的人，在这个就业的十字路口，有些东西他不能放下，我写了句话给他----做一个有理想有追求的人，注定要比其他人经受更多的痛苦和磨难，甚至失去最为珍贵的东西---未必是生命。

    你觉得呢？

    看过英若诚和其他经历过文革被囚禁的人们的一些文章，那些失去自由的日子，那些被禁锢的心灵，最终如何坚韧的挣扎到了最后，并保持一颗明亮向上的心，自由之后重回自己的一方天地？只是因为不绝望---希望---坚持--希望。

    《蜗居》至今不曾看过，只因人人都努力追求的东西我偏不屑，但看过一方评论看过一些片段，依稀了解一个点评者所说的“一个没有信仰的国家和民族何其可悲”，当我们都在感叹生活的磨难，感叹在强大的现实面前不得不低头，感叹年轻时的梦想和理想随着年龄的增长而不断流逝，感叹曾经的坚持和底线一步步被突破被弯折，而其实我们很多人也都知道，往往生活中的那些所谓磨难，总被个体无限的放大，变成压顶泰山，而事实是，在我们漫长的一生中，那些我们以为过不去的坎以为放不下的心结以为绝望的时刻，不过是路上的一颗颗小石子，要做的，仅仅是踢开。

     所以，我毫不同情所谓海藻，所谓海藻们。

     所以，我好不原谅那些谎言，那些因了所谓距离所谓天性所谓诱惑的迷离与分神，如果说原谅，也不过是我冷冷的嘲弄之后如同路人一般的淡漠。

    所以，一个朋友跟我说，其实男人都是会骗人的，再老实的男人也会跟你耍心机----当然这也并不是说他就是个坏人---而在此之前，她是多么懂得分辨，多么懂得自我保护，她给自己起名叫“小猪头”，是因为她以为自己没心没肺不会受伤，看着她屏幕上敲出的这句话，我无法忍住心里的难过，亲爱的，我多希望你还是小猪头，没心没肺没烦恼，爱吃爱玩爱睡觉。如果一场婚姻带给你的是这样的感悟，我多希望你不曾经历。

   所以我常常说，除非将来的那个人真的比我聪明，能够真的骗得到我，骗得我终生无法发现，否则，我不能原谅那种欺骗----因为那不仅侮辱了我的感情，更侮辱了我的智商。

    当然，也许，一定，这世上有诚实的，善良的，正直的，宽厚的那个男人存在，只是，我们是不是真的一直运气那么差？

    小朋友造了个句子----不可能是不可能的是。

     所以，继续向前，朝着有阳光的地方，那里有温暖，有自由，而我心中，有希望。

    老姐姐带回来非常棒的卡布奇诺，只可惜办公室里只有纸杯，连匙都没有，更不要说杯子。我是个不能看见杯具发生的人，于是先到楼下买了匙子，可惜柄短了些，但我爱的，是那陶瓷柄上的花纹---花一样的绽放。

    再次看到用纸杯冲咖啡，无法忍受，中午冲到超市去寻找咖啡杯。只可惜，在这个地方，寻来寻去，只在厨具部分看到一些口杯，只有一种类似喝红茶的杯子，忽然很欢喜，将就着拿来喝咖啡，摆在桌上，发现昨天买的匙与其极为匹配，居然像极了天生的。

    你看，很漂亮吧？---虽然用来冲咖啡显得有些不伦不类。

    下午，正在喝新买的摩卡炭烧，有人来找我，好早之前应付任务写的篇文章来发稿费了，嘿嘿~~~~

     阳光下，端着杯咖啡，静静发呆，这是我的Colorful days。

附文：

你说想送我个浪漫的梦想
谢谢我带你找到天堂
哪怕用一辈子才能完成
只要我讲你就记住不忘

我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊

。。。。。。

秋天到了，又是一个被金色夕阳照耀的傍晚，当我和他一起走在小区的路上，听着这首歌，嗅着甜蜜的桂花香，看着走在前面手挽手白发苍苍的老人，内心里甜蜜的感觉升起，原来，幸福真的如此简单。

和他的相识，也是一个秋季，网络上，一次不经意的接触，坦诚的交流，我知道，他就是那个缘定三生的人，但一个在楚州，一个在南京，三个小时的车程对别人也许不算什么，但双方都是家里的独生子女，都是父母的掌上明珠，认识两年来，每次都因为这个问题，两个人疲惫不堪，我们相爱，我要要永远在一起，但在哪里，却始终是个问题。

我们的感情越来越好，父母看我的眼神也越来越不舍，妈妈加倍的对我好，似乎在说，相聚的日子会越来越短；似乎在说，养了个女儿终究要远嫁他方，再见一面都很难；似乎在说，多年以后他们老去，会怎样孤单无靠；似乎在说，女儿今后的生活是否幸福，受了委屈有谁体谅抚慰。。。。。。

我把这些感受告诉他，他也有同样的痛楚，但他一直在坚持，因为我们相隔这么远，能够相遇，能够相爱，多么不易，不管遇到什么困难，都不可以放弃；让我相信他，会给我梦想生活，有家，有爱，有我们畅想的绿地、公园、竹林、香樟，有早上一起跑步锻炼的空间，有晚上携手散步的场景，还要有喷泉、沙滩、网球场，更要有将来孩子读书的地方，放假的时候，我们就可以趴在窗口，看他快乐的奔跑。。。。。。

内心甜蜜着，也纠结着，或许到最后，一切都只能存在于梦想里？

双方父母看我们的坚持，终于将婚事提上了议事日程，我们终于可以在一起了，要有自己的家了。

可是我们的家在哪里呢？

他四处奔波，到处看房，打听消息；休息日，我们一起到各个楼盘去看，去了解，去倾听，几个月过去了，我们都累了，我几乎都想随便订一套算了，可是他不肯，坚持说，我们一定能找到的，我答应给你的那个梦想家园，那个完美世界。

那个周末，他兴奋的跑来，世纪佳苑二期要开盘了，带我跑去，听介绍，看房型，到小区去参观，看物业，看配套，听别人的感受。

终于，我们有了现在的家，和我们曾经梦想的一样，香樟林，玉兰居，桂花香，竹林，绿地，市民公园，喷泉、沙滩、网球场、健身天地、散步甬道，世纪幼儿园可以直升实验小学，会所。。。。。。

回首望望我们的三室两居，还是双卫生间，大阳台，超宽的楼间距，让我们在阳光明媚的日子，相拥而坐，看楼下的绿树繁花，畅想我们后面的幸福生活，我们接下来更加美好的日子。

晚上我们也去散步，广场上的灯柱色彩变幻，斑斓而多彩，一如我们将来更加灿烂的人生。

世纪佳苑，成就了我们来之不易的世纪佳缘。

世纪佳苑，将见证我们幸福美满的世纪佳缘。

       于是，这个国庆，有了一个神奇的机会，让我贴近甘南，行走在云端里的梦想家园。

1、酣睡

       甘南之前，我得了一种奇怪的病，整夜整夜的睡不着，白天又出奇的精神，面对这样的境况，对身体系统的崩溃存在深深的忧虑，在静寂的夜里，舒适的床上尚不得入睡，何况是去甘南的路上？！

         但事实就是事实，又脏又破、五味杂陈、颠簸摇晃的车厢，却似乎成了儿时母亲温暖的怀抱，不管车外如何风雨飘摇，不管道路如何崎岖不平，尘土飞扬活着明丽秀美，从郑州到兰州的路上，二十多个小时，几乎所有的人都在酣睡，除了偶尔必须的解决生理问题的中途停车。

        这，是不是意味着，走向甘南的路，我们必须在睡梦中洗涤尘世中的浮躁与焦灼，以这样一种形式逐渐走向平和与宁静？

2、喇嘛

      要去的甘南，好几个点都是寺院，自小对佛、佛法、佛禅充满了敬畏，对修习佛法的僧人也是没来由的敬畏，那些远离尘世选择以修行侍奉佛祖弘扬佛法的人，与我们这些沾染了俗世尘埃的人，总属异类。

        进入藏区，那些披着红衣的身影便不时闪入眼帘，或年轻，或衰老，或稚气，或世故，或圆融，或尖刻，或沉寂，或跳跃，或健硕，或瘦弱，如同我们每一个尘世中的人们，都是一个个鲜活的个体，所不同的是，尘世中的我们，多数并不懂得，如何克制自己的欲望，如何战胜自己的欲望，如何张扬一颗远离尘世的心。

         也见一些与游人合影的喇嘛，一些电脑前熟练操作的喇嘛，茶吧里悠然自得的喇嘛，操着不太流利的汉语为游人解说的喇嘛，在游人好奇的目光里坦然席地晒着太阳的喇嘛。。。。。。他们，和我们并无区别，多的，只是一颗修行的心，自己的方向即是佛祖召唤的方向，所以不致迷失。

          如果我们也有一颗出世的心，尘世中的我们便不致迷惘；若我们如其他人看待喇嘛一样---只是一个谋生糊口的职事，侍奉佛祖只是为了那点香火，那尘世中的我们，所作所为便也仅为谋生糊口，所谓理想所谓事业便遥不可及了。

        也见过一个因游人不顾劝阻在佛殿拍照而恼怒的喇嘛，气恼的扯着游人不肯放手，是修行不够不能戒嗔痴怒怼还是因了一颗敬畏佛祖的心不敢稍有懈怠？！

3、朝圣者与转经人

          有寺院的地方，便一定会有朝圣者与转经人。

          我不愿像其他游人那样，用一双猎奇的眼神，望着那些五体投地虔诚膜拜的朝圣者，惊异于他们行为的特别，惊异于他们不顾一切一心只为佛前跪拜祈祷的动作，进而探究他们这些行为的力量源泉---是什么让他们抛舍了尘世的家庭生活与希望，只一心跪拜，迎向佛祖慈悲的目光。更多的时候，我愿意怀着一颗虔诚的心，祈祷的心，感受他们的虔诚，祈祷他们的祈祷能够如愿。

        而更多时候，我们看到的朝圣者，并不在寺院周围，并不在供奉佛祖最近的地方，他们在遥远的地方，在无垠的旷野，朝着心中最神圣的地方，一步一拜，用最虔诚的心，膜拜者佛祖，用自己的身躯供奉着佛祖，也一步一步，用自己的身躯丈量自己与佛祖之间的距离，穷其一生，无怨无悔。

        拉卜楞寺有着亚洲最长的转经回廊，那里是游人探询的目光交织的地方，也是众多摄影爱好者流连的地方，每个神情，每个眼神，每个动作，每个身躯，每一个喏动的嘴唇，都有一段让人浮想联翩的故事，也许你无法理解，但是你无法抑制内心的悸动。

        每个一心向佛的人，心中都有一盏明灯，他们用转动的经轮，用自己疲弱的身躯，用从不离口的六字箴言，保证那盏明灯的永不熄灭。

        有人说，有信仰的人是幸福的；也有人说，我们是缺失信仰的一代；还有人说，活着，就有梦想，就有希望，就有未来，一颗强大的永不绝望的心，就是那盏明灯永不熄灭的动力源泉。

我喝醉了么？我不知道。
　　　　 来到这个鬼地方，因为工作关系，一吃饭就一堆男人我一个女人，且喝的一定是白酒，这让我非常纠结。
　　　　 我痛恨喝酒，尤其白酒。若说啤酒是夏季的饮料我还能接受冰镇的，红酒喝一点能够活血清淤，也能接受；黄酒性温，也还能忍受，但白酒，闻到味道就难受，但为了应酬，只能违背自己忽视个人感受喝酒，谁让自己做的是这种工作？
　　　　 好在，慢慢感觉到当地男人的豪爽与体贴并存，因为酒的关系，坐在我旁边的男人总要或多或少的替我喝一点，而我，能逃就逃，毕竟，酒不是什么好东西---虽然我欢喜李白的斗酒诗百篇，欢喜男人家偶尔流露的豪放不羁，但女人，还是离酒越远越好。
　　　　 酒桌上免不了开些玩笑，因了个人工作上的位子，因了这个男人的世界，偶也把性格里的豪爽和直率乃至狡黠拿出来，大家少不得把酒言欢，满意而归。
　　　　 这只是个小小的苏北县城，只是让偶沮丧的是，桌上普普通通的男人，大家只是工作关系，只是让我知道，原来这些看似普通的男人背后居然有着不止一个女人时，我有些接受不了。
　　　　 说说其中一个，四五十岁，孩子二三十岁了都，在我们工地上做些零散活计，早听说他有个小情人，大概离婚的，对他也没什么要求，无非偶尔一起吃个饭什么的，倒也相安无事。今天我就故意逗他，说听说你有个要好的小姐妹啊，是不是啊。
　　　　 大男人的居然脸红了，说没有。然后说另一个男人，也五十多岁，有个现成的小情人，就在吃饭的饭店楼下呢。
　　　　 偶晕，难道，男人以此为荣么？
　　　　 故意诈他们两个，问B，听说A有个很好的小姐妹啊，他说没有，到底有没有啊？
　　　　 B刚要说话，A马上说，有的，是的。
　　　　 然后揭发B，你也有的哦，要不承认，我三分钟就把她抱上来。
　　　　 再晕，男人B脸红---男人嘛，犯点小错误难免的。
　　　　 酒后，结账，男人A拉我去见男人B的小情人，原来见过的，某次饭局，她也去了，偶以为对方业务单位的人，拼命问她是谁，死也不肯说，原来如此。
　　　　 原来很多人都知道，女人已经怀孕了，问她多久了，很清楚的听见她说，三个月零四天。
　　　　 我摇摇头，果然是多了吧---虽然我说，刚刚开始喝。
　　　　 而我，真的讨厌这样的酒，碰上这样的人，尤其在我32岁大寿即将来临之前--算命的一直说我32岁能嫁出去的。
　　
　　提交日期：2009-8-12 15:38:00

2\
　　　　 在这一个人的城市里，感到孤单，无助，寂寞。
　　　　 经过一段心的坠落，决心减肥，早晚跑步，只是早上跑步的时候，遇到老男人搭讪---你哪里人啊，姓什么啊，做什么啊，几岁啊，结婚没啊，吐血抓狂。第二天又碰到，又搭讪，你会跳舞吗，喜欢跳舞吗，我可以教你啊，我晚上带你去跳舞啊，shit，我不跳舞，您老人家自个儿玩吧，飞步跑过，当他不存在。还好晚上没人看得到我，没人暗示我的寂寞，一个人跑步完毕，到湖边落汗，听着音乐，吹着风，生活就是这样平淡而充实，虽然有些小小的落寞，没有朋友，没有亲人，没有爱人。
　　　　 只是，好想好想谈恋爱。
　　　　 世纪佳缘上认识个男人，34岁，离异，公务机关人员，有个小孩4岁半，看偶照片，我看他空间，文字很单纯，很深情，很高远，寂寞的心生出一点点爱慕---估计不少人跟我一样对文字美好的人心生爱慕--然后有了一段对话：
　　　　 男：有人说你大腿很白哦
　　　　 女：哼，我浑身都白的
　　　　 男：哈，我喜欢的
　　　　 男：我也很白的，哪天给你看看？
　　　　 童鞋们啊，别怪俺敏感啊，俺不是个单纯的孩子了--虽然一心向往单纯，俺不是卫道士，可是俺也不喜欢啥都不说直奔主题的“坦率”啊。
　　　　 女：（色咪咪流口水状)免费么？
　　　　 男：倒贴
　　　　 女：（再流口水）可以请朋友围观咩？
　　　　 男不语。
　　　　 女：我可以收门票的，多收他们钱钱
　　　　 男仍不语。
　　　　 女：这样我俩就赚大发了。
　　　　 男默，良久：你真有商业头脑。
　　　　
　　　　 偶喷~~~~
　　　　 两情相悦水到渠成的幸福这么难么？
　　
3\

　　　　 跑步回来，带了两个帅哥一起去，结果把两个帅哥都给丢了，汗。来来回回人群里搜了半天，没看到，又和人流逆行，还是没看到，回到宿舍，看人已经支起了牌桌，准备打牌了。
　　　　 人生往往如此，千回百转，寻寻觅觅，而有些人，正在某处安然。
　　　　 洗去满身的汗水，回到自己的房间，电视里播着这个那个国家的前总统前总理有国不能回，主持人满脸怅然，而我等小民不曾胸怀天下，只是简简单单的想，现世安稳，岁月静好，安然的幸福，得享一时是一时吧。
　　　　 昨天晚上不知为了什么，翻来覆去睡不着，正要睡去，楼下一阵男女鼓噪，杀人一样的声音，大约是夫妻闹矛盾，在这深夜里扰人好梦，女人声音凄厉，男人怒声喝斥，不知是为了什么，千年修得的共枕之缘，为何不能好好珍惜？
　　　　 见多了年轻的小夫妻打打闹闹，分分合合，也爱，也笑，也哭，也闹，但能够走下去的，待白发苍苍，却又相偎相扶，羡煞旁人，也许这就是生活，人生的道路上哪有一帆风顺，婚姻里哪里都是你侬我侬的神仙眷侣，有争吵，有危机，但只有真正的理解和包容，两个人都努力往前走，才能相扶相牵走过一个个陡坡、悬崖、激流、波澜不惊的平川，才能共同登上幸福的高岗，回望美妙的风景。
　　　　 小时候生在农村，常常在街上看到那对打闹的夫妻，女人对男人破口大骂，男人把女人拖在地上打，衣服都撕破了，女人嘴里不停的骂，哭，叫着不要活了之类的话，这样的情景不止一次，可是二十多年过去了，又打探他们的消息，母亲笑着说，人家现在可好了，两个人一起干活，男人对女人疼爱得不得了，他们的儿子在这样的环境里成长，反而对老婆好得不得了，一家子都很幸福。
　　　　 是啊，回看现在，尤其网络上动不动爆出的小三，丈夫怀孕期间出轨，家庭暴力，婆媳不和，等等人间万象，动不动要离婚要引产要报复要怎样怎样，生活，何时如此复杂了？恐怕待多年后回头，这些事情，在我们的人生中，在两个人的婚姻中，是多么微不足道，而能够智慧地处理这些，一起走下去，才能发现彼此的珍贵，才能真正互相爱惜。
　　　　 归根结底，当我们觉得他不爱我，我要分手的时候，是不是更多的是因为我们心中的自我无法容纳那些？当我们觉得日子没法过下去的时候，再想想，到底有什么过不去的坎？
　　　　 引用一句话，什么都会过去的。
　　　　 是的，什么都会过去，爱，恨，情，仇，贫，富，荣，辱，在时间的长河中，历史的潮流中，你我都那么平凡，那么微不足道，真因为如此，好好爱自己，爱那些我们爱的人，爱我们的人，宽容那些伤害我们的人，才显得弥足珍贵。

4\
　　 很久很久，没有看过如此干净的天了。
　　 早上六点，很多人还在熟睡，有些人已经起了，这些人群里有我，漫步，看纯净的天，白白的云，棉花糖一样，远远地飘着，不知飘向何方。
　　 步子总也慢不下来了，老大姐说她这里痛那里病那里难受这里不舒服，叹口气，比我大14岁啊。小的时候，以为三十岁是个大关口，三十多岁的女人基本上属于定型定性了的，基本上可以看到她后半生的模样，也内心里一直恐惧着这个年龄的到来，而不知不觉，自己也走过了这个关口，而心态上，似乎并没有什么变化，有变化的，只是外表，容貌，身材。
　　 于是我说，我等属于青春期无限拉长，更年期适度提前。
　　 再想想，就要四十岁了，恐慌不已。
　　
　　 不知是什么原因，晕晕的，不舒服，一度想要一头倒下睡觉，想想现实世界不知所谓的坚持，还是爬起来去锻炼，汇入人流，有些浑浑噩噩，跟不上节奏，有人从我身边跑过，不由得加快步伐，跟上，出汗了，反而一身畅快。
　　 回来路上，楼下广场有学轮滑的孩子，很多，简单的拦起一块儿领地，有年轻的男子在中间指挥，周围布满了拿衣服搬凳子带水瓶的家长，轮滑的速度极快，这些看起来三到五岁的孩子颇有些专业水准，有一个大概三岁左右，瘦瘦小小，尤其抢眼，姿势标准，双腿有力，手臂摆动的幅度与身体的倾斜程度配合极好，她不断超越，不断向前，那速度甚至让我有些担心，但也为她极度骄傲，这样小的孩子。。。。。。看来我们的新世纪宝宝还是大有希望的，他们的自信，顽强，开朗，乐于表现都是我们那一代人曾经相对缺乏的。
　　 这拨结束了，那个小小的姑娘母亲正在我的身边，赶快拿水，让座，小姑娘意犹未尽相当兴奋。
　　 为什么我一眼捕捉到的都是人群中最闪亮那个？
　　 孩子母亲昂头看看我：你小孩有没有在学啊？
　　 羞愧ing，掩面而逃~~~~

    五年的时光，竟然如此迅速，看着照片上眼睛里的单纯稚气青春一点点褪去，有些沉郁，有些无奈，有些迷惘，慢慢感到凄凉，却又无奈，真的无奈。

    不知道我到底丢弃了什么，但我知道，也许，这就是代价。

    所幸，每到这个日子，我还是会找个角落，静静的沉淀，回味，缅怀曾经的岁月，那些和孩子们追逐戏耍的日子，那些踩着自行车雨水里奋力向前的日子，下雪的时候，穿着棉衣雪地行走看顽皮的孩子躺成大字的日子，晨曦里与学生一起晨跑的日子，夜深了熄灯了听学生甜蜜酣睡的声音，也有恼怒的日子，对学生苦口婆心看高高的半大孩子落泪的日子。。。。。。

    我一直都是个尽职的，努力的，甚至有些拼命的人，不甘人后；

    但内心里又一直是个敏感的，厌倦的，甚至有些懒散的人，讨厌重复。

    我喜欢新的，环境，人，工作，行业，想法，创意，向前看看十年，二十年，三十年，日子是一眼看到底的，所以，我逃了，离开，变更人生轨迹。

    只是，八年的时光，有些理想化完美化的人生态度，让教育情节深种，每到那个日子，会想起曾经的朋友，同事，领导，在现在的教育环境下被压得喘不过气的老师，学生；出现任何问题备受指责的学校教育，越来越不堪重负的家庭教育，越来越庞大的社会教育，越来越让人咂舌的高校教育。

    如果将来我有孩子，一定让他相对快乐的成长，保持身心健康即可；

    终身教育的理念和想法，应该让每个人不断接纳实践，教育也是修身，对自我的不断约束和提高；

    企业，社会，家庭，学校，应该更多的重视个人素质的提升，尤其情商，个人性格与个性的不断完善，辅以技能的提高。

    这个教师节，我的角色转换了，由于单位与当地职教中心是合作单位，作为嘉宾坐在台下观摩典礼，优秀教师学生表彰，致辞，文艺演出，最后还有饭局。

    不管社会怎么变化，教育队伍总还是相对单纯。

    但愿，我们都能保持一份天真，一份单纯，历经世事沧桑仍然不改的真诚和善良，正直和宽容。

        这是我一天中比较轻松地时间，源于马斌的轻松诙谐，幽默风趣，而且那时候的马斌哥吧，穿上衬衣打个领带，衬衣往往是我喜欢的浅色系，虽然他有点胖乎乎的，可是一点没觉得他油头粉面的恶心，相反，还让人蛮舒服的，满放心的。

        然后今天，我在网上瞎逛就看到了马斌的裸照---不是全裸，关键部位没裸，只是上半身，但可以想象确实是全裸，于是，就开始纠结了。

       马大哥，我一点都不在乎人家说的雅或不雅的问题，身体嘛，只是个躯壳，皮囊，同类的所具备的部件都差不多的，有人喜欢看或者强行赋予什么道德形象等全主观的个人看法，那是他们的事情，咱犯不着为了别人的浅薄看法困扰了自己，过自己的日子就够了。

       所以说，过自己的日子最重要了，可是马大哥，我想说的是，这男人脱了衣服和穿上衣服的差别咋这么大呢？瞧您那一身肉----我从不掩饰自己的色女本质，我就喜欢长得好看的，这是没办法的事情，虽然常常有人说好看不能当饭吃，不能当卡刷，可是爱美之心这是天性---那实在是对您自己不好，男人不要瘦，但要有线条不是？

        换句话说，露也露了，干嘛不露得好看点？想当年濮存昕这样的师奶杀手为了拍《洗澡》先健身来着，虽说人家是靠身上儒雅的书香气质取胜的，并不是什么偶像派，但人也非常考虑女性观众的心理需求。

        这人吧，长肉是自然现象，也没什么可害羞的，您也不用不好意思的跟记者说“不知道”，这实在有损老爷们儿敢作敢当的性格，这肉人人都长，不怕，但是咱得想办法让肉长得好看些不是？再说了，您天天工作那么辛苦，自个儿身体更要紧，所以吧，我代表所有爱看你节目的女性同胞呼吁下：马斌哥，求你去锻炼锻炼。

        为了激励您更好的锻炼，下定决心排除万难坚持到底的锻炼，我决定奉献一张照片，希望您朝那个方向努力，腹肌没八块也要有六块吧，到时候咱再出来裸，把那些爱嚼舌头的说三道四的全震了，您看如何？？？

    坚持下去，死撑，腿不疼了，汗出得不少，可这肉---羞愧ing~~~

    周日早上不知怎么回事儿，睡得很沉，闹铃闹醒，七点半了，忽然觉得要上班，一骨碌爬起来，又为错过今天的锻炼懊悔，收拾好，哪根筋又转回来---原来今天周日，又出去跑一身汗回来，真是年纪大了，随便动动都出汗。

    最喜欢晚上跑步，夜色掩映下，凉风习习，最好的是七点钟以后的音乐节目陪伴，歌曲一首接一首，一直持续到九点，我通常选择七点出门，人群中走走停停，然后越走越快，然后跑起来，跟着音乐的节奏，前行，只图自己畅快，不在意周围的人在做什么说什么，反正在这个世界认得我的没几个。

    昨天八点钟，身上的汗渐渐消退，突然想去湖边走走，穿过韩信路，桃花垠广场，故意走路基，歪歪扭扭，蹒跚前行，也倒着走，不管身后是什么。湖边的风一如既往的凉爽，没什么人，站在湖边的柳树下，做几个瑜伽的动作，深呼吸，呼吸这尘世难得的寂静。不管不顾坐在河堤上，听着一些伤感的歌，隔着湖面吹来的风，没有一丝腥味，内心有一种安静和平和，还有些感伤，毕竟，这只是我一个人的城市。

    想起下午老父发的短信，温情脉脉的，还特意打电话给我。。。。。。

    有空回家一趟吧，看看俺的老爹老娘。

    今早新鲜出炉的照片，帮我看看，瘦了没有，自己觉得，气色不错

        有些风景只在无意中被发现，比如冶春茶社附近的镇淮门，恐怕不是走路没人会看到，四望亭、文昌阁，都充满了强烈的历史气息，但只有步行，你才能感受；寻找八怪纪念馆的小巷子里发现的那棵唐槐，就在路边，人家的院子外，静静的矗立，若不是走过，若不是慢慢的走过，你怎能知道那是“南柯一梦”的发源地？在八怪纪念馆，若是匆匆，你怎能体会那位67岁双目失明74岁仍创作出绝代自画像的奇人金农，小园里只见青竹若不仔细你怎能发现院子石壁上的字画作品，若不细细品味，你怎能了解板桥的人生观？

         道情十首念起来酣畅淋漓，初读只觉莞尔，细思才觉其中的人生感悟，而这感悟，是一个人用了六十多年的时间才沉淀的，文人的不羁与潇洒尽在其中，一个心怀天下内心宽广的睿智老人给我们展现的何止这些。

         特与诸君分享，也做纪念：

     枫叶芦花并客舟，烟波江上使人愁。劝君更进一杯酒，昨日少年今白头。 自家板桥道人是也，我先世元和公公，流落人间，教歌度曲。我如今也谱得道情十首，无非唤醒痴聋，销除烦恼，每到山青水绿之处，聊以自遣自歌。若遇争名夺利之场，正好觉人觉世，这也是风流事业，措大生涯，不免将来请教诸公，以当一笑：

      老渔翁，一钓竿，靠山崖，傍水湾。扁舟来往无牵绊，沙鸥点点清波远。荻港萧萧白昼寒，高歌一曲斜阳晚。一霎时波摇金影，蓦抬头月上东山。
      老樵夫，自砍柴，捆青松，夹绿槐。茫茫野草秋山外，丰碑是处成荒冢。华表千寻卧碧苔，坟前石马磨刀坏。倒不如闲钱沽酒，醉醺醺山径归来。
      老头陀，古庙中，自烧香，自打钟。兔葵燕麦闲斋供，山门破落无关锁。斜日苍黄有乱松，秋星闪烁颓垣缝。黑漆漆蒲团打坐，夜烧茶炉火通红。
      水田衣，老道人，背葫芦，戴袱巾，棕鞋布袜相厮称。修琴卖药班班会，捉鬼拿妖件件能。白云红叶归山径，闻说道悬岩结屋，却叫人何处相寻。
      老书生，白屋中，说黄虞，道古风。许多后辈高科中，门前仆从雄如虎，陌上旌旗去似龙。一朝势落成春梦，倒不如蓬门僻巷，教几个小小蒙童。
      尽风流，小乞儿，数莲花，唱竹枝。千门打鼓沿街市，桥边日出犹酣睡，山外斜阳已早归。残杯冷炙饶滋味，醉倒在回廊古庙，一凭他雨打风吹。
      掩柴扉，怕出头，剪西风，菊径秋。看看又是重阳后，几行衰草迷山郭，一片残霞暗酒楼。栖鸦点上萧萧柳，撮几句盲词瞎话，交还他铁板歌喉。
      邈唐虞，远夏殷，卷宗周，入暴秦。争雄七国相兼并，文章两汉空陈迹。金粉南朝总废尘，李唐赵宋慌忙尽。最可叹龙蟠虎踞，尽销磨燕子春灯。 
      吊龙逢，哭比干，羡庄周，拜老聃。未央宫里王孙惨，南来薏苡徒兴谤，七尺珊瑚只自残。孔明枉做那英雄汉，早知道茅庐高卧，省多少六出祁山。 
      拨琵琶，续续弹，唤庸愚，警懦顽。四条弦上多哀怨，黄沙白草无人迹，古戍寒云乱鸟还。虞罗惯打孤飞雁，收拾起渔樵事业，任从他风雪关山。
      风流家世元和老，旧曲翻新调，扯碎状元袍，脱却乌纱帽。俺唱这道情儿归山去了！  

        在板桥先生眼里，朝代更替，人世纷争，都不过过眼云烟；人生疾苦，个人喜乐，只作壁上之观耳；穷又如何，富又如何，名满天下又如何，你我不过世间蝼蚁，于历史不过一道尘烟，最畅快淋漓的莫过归山入林，做一闲云野鹤，任他人白眼翻翻，我自潇洒依然。

       人生，不过如此，痛快痛快！

        来楚州四个月了，前两个月不明就里，只知道不舒服，不知道为什么，是我多年人生历程中所不曾遇到的；后来喝了降火茶，一切似乎又变正常了，我知道了，是虚火上升；后来加上酸奶和香蕉，身体顺畅多了，以为可以做个正常人了。可是现在，都没用了，不知道怎么办好，不知道怎么活下去。

         饭越吃越少，水越喝越多，肉越来越厚，痛苦啊。

         于是昨天晚上察看地形，准备走路或者跑步，晚上的风很好，人很多，一个人戴着耳机，刚开始还能慢悠悠的走，及至走到人群里，发现人流的速度是很快的，煞风景的想---要是再来一场战火，楚州人民一定是逃难速度最快的---自己再也慢不下来了，内心里有种欲望要跟上甚至超越，这大约就是我性格的真实写照，一个人的时候妄想自己是闲云野鹤，不受世俗困扰，汇入人流，争强好胜的德行就冒出来了，总想超越，所以一边是归隐一边是入世总是自我矛盾，自我纠结，然后用“出世之心为入世之事”来自我安慰，而实际上，谁都不能免俗。

          看周围三三两两做伴的人，边走边聊，其实很好，有夫妻，有父子，有朋友，以中老年居多，跑步的很少。

        早上六点半起床，简单洗漱后出门，看着自己腰上的游泳圈，使劲吸气，没用，存在的始终是存在的。

        楼下已经有耍剑、耍太极的人们，漕运衙门大堂和二堂的地基组成的跑道上，已经有些人在锻炼了，间或还能看到一些明显腿脚不好尚在康复的人也在努力前行，年轻人很少，随着人群往前走两圈，前面看到个老人家在慢跑，慢慢跟上，然后超越，汗渐渐冒出来，感觉脸上热了，再后来有个小姑娘也开始跑，跟上，两圈后再超越，看来这劣根性还是很难改正的，慢慢慢下来，后面跟上个大姐，朝我喊，鞋带开了---果然。昂首挺胸走几圈下来，又有个老伯上来聊天，我走，他跑，跟了一圈，不断问我哪里人啊，姓什么啊，做什么工作啊，结婚了没啊，有没小孩啊。。。。。。崩溃

       回去洗个澡，换上正装上班，舒服

       很多事情，开始的时候并不难，难的是过程。

      偶要开始减肥了----而其实，俺只是想做个正常的楚州人，正常，身体正常！！！

      先上张照片，给大伙儿看看偶滴大象腿---曝丑是需要勇气的